おきらくまたーり島。

事象は

いくつか　重なって　あったから
それゆえ、考えは　考えにならなかった

ことばは　つたえられる　あてもないくらいに　乱れていて
それは、語彙の不足とかじゃなくって、
ただ、疑う心と、信じようとする心の　葛藤で　いっぱいで
混乱して、ありとあらゆるものが　キライになって
ひどい　落ち込みの中にあった

事情は　だれにも　話せなかった
話してはいけなかった

だれもに、信じて欲しくても
信じてもらえるような
イイワケをしていくと、あるいは
だれかを　悪く言うことにつながりかねなかった
それをしたくなかった


わたしが　ひとり　悪く思われて　済むなら
それでいいと　思ったりもしていた
いろんな　ひとが　楽しくいられるようにするには
どうしたら　いいかって　考えるとワタシひとりが
この場から　消えてしまうのが
いちばん　いいのではないかと　思ったりもしてた・・・


それぞれの　正しさを　たてて
でも、
私の　おもいは　ゆずらずにいるために

祖母が
歪めて
もぎとっていった　いろんなことも

手に届かなくさせたこと

この先、どんなに　あがいたって
かえってこないこと
手に入らないこと

足りなくなったこと

うれい　とか
苦さ　とか

ありとあらゆる　マイナスを

だれかの　愛情で　うまることが　かなわないんなら



全部を　抱えて
いくらかの　時間を　我慢していくか

それとも
自分の力で　埋めるか


いずれにしても

なんらかの　決別を　していかなくてはならない

きょうは
思い出のひとの
たんじょうび

それだけのことです

こころの傍に置いてあることというのを
ほかの人の目にさらすということは
その分、
なにかが、あったとき
ふかく　きずついてしまうわけです

それを　ある程度、覚悟をしないと
自滅してしまうこと　が　あるんです

うまく、いえないけど

大切なことを　ひとつ、こころに　結び付けておかないと
いけない





だれかに　接すること
だれかを　うやまうこと
だれかを　信じること

コミュニケーションに　仕切りをつくるつもりはないんです
だから、
「それだけが、すべてじゃない」
と　割り切って切るつもりもないし
サヨナラ　って　いいたくない

ただ、
「だれか」というのは
「私」　ではないから
その　おもいを　否定するわけには　いかなかったりするんです

ちがう　って　思っても
「さよなら」なら
そうしないと　だめなんだったら
それは　うけいれるしか　ほかに　
テダテは　ないんです

途方にくれるような　悲観を
テッシュが　足りないからって
無理矢理止めた
ゆうべ

案外、器用に　いきるって
こんなことなんだろか

涙と　ハナミズが　ぶりかえして
苦しかった

あと　どれくらい
こんなふうに　泣いたら
私は　私を　許すんだろう
裁くことを　やめるんだろう

死ぬまで　泣いてるんだろうか